La no relación

En cuanto tiempo no he parado por aquí no sabría decirlo. He pensado, hecho, sentido, leído,  visto, querido, me he ilusionado, he soñado.

Digamos que he estado muy ocupada viendo y sintiéndome.

Recientemente me han hecho preguntas para las cuales no encuentro respuestas sencillas; o cualquier respuesta, punto.

Tal vez sea que no me conozco tan bien como pienso, o no he analizado a profundidad mis sentimientos. ¿Añoro? No lo creo.

Me preguntan si añoro otras relaciones o a otras personas, no sabría decirlo con exactitud.

Creo que cuando amo, amo por siempre, no necesito forzosamente la presencia de las personas que amo. Mi amor es mío y así continúa.

A veces creo que es más fácil no relacionarme, resulta no sólo cómodo, sino sumamente conveniente. La "no relación" conlleva para mí enormes ventajas. No lidio más que con mis sentimientos.

Ahora, pasado el breve lapso y terminada la más reciente relación, me quedo como siempre, con dudas, incertidumbre, y  otra cicatriz.

Si bien el dolor no es mucho, ni demasiado intenso, ni constante, el pensamiento es pertinaz, y las preguntas persistentes son: ¿hice algo mal? ¿lo merezco?

Por eso precisamente, por que me gusta estar en el placer y no en el dolor, es que prefiero la no relación.

Mi entendimiento no alcanza para dilucidar cuál es el interés de estar con una persona que no me hace sonreír.

Se supone que en un mundo perfecto no debería necesitar que otra persona me hiciera sentir valiosa, hermosa, inteligente, divertida, amada.

El mundo dista mucho de ser perfecto, sin duda, pero cuando estoy sola puedo tener la certeza de que soy inteligente, guapa, valiosa, divertida, y creo que me caigo lo suficientemente bien como para pasar todas las horas del día y la noche conmigo misma.

Cuando le doy a alguien el permiso para entrar en mi vida, mi casa, mi cuerpo; es porque pienso que esa persona me puede hacer sentir más de todo.

Ese sentimiento gozoso, de regocijo y dicha dura por lo general poco tiempo, y cuando no estoy bien conmigo, el daño suele ser devastador.

Me acusan de cobarde, tal vez tengan razón pero creo que me siento más dichosa y capaz de amarme en la No Relación.